Nemnogo shutok
- Ger Piter
- читатель форума
- Сообщения: 1266
- Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
- Откуда: Ukraine Черновцы
Re: Nemnogo shutok
День космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Nemnogo shutok
Французский пикник: - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...
Французская загадка: - Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов.
Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку.
Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.
Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?
Французская загадка: - Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов.
Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку.
Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как
секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.
Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?
Re: Nemnogo shutok
ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее
сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее
сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
- Ger Piter
- читатель форума
- Сообщения: 1266
- Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
- Откуда: Ukraine Черновцы
Re: Nemnogo shutok
Такая нежная любовь...
Лев – царь известных нам зверей,
Другие звери, те, кто посильней,
Помощник, преданный медведь,
Собрались в праздник погудеть:
Поесть, попить за дружбу и попеть.
- Я, - Лев рычит, - За то хочу сказать, -
Он рог поднял, который от козла,
Которого он съел, тому назад дней пять, -
- Что никому я не желаю зла
И выпить я хочу за дружбу и любовь, -
И выпил рог до дна, в котором была кровь
Другого очень свежего козла.
- Я, - слово взял Медведь, -
Любитель правды и попеть, -
Хочу и выпью за любовь, -
Он рог опорожнил, в котором была кровь
Того же бедного козла,
И выпил кровь козла без зла
И стал романс о дружбе петь.
Волк поднял рог и выпил за козлов:
За дружбу с ними и без лишних слов.
Потом Лиса сказала пару фраз,
Затем за дружбу пили пару раз.
Все пили, ели, пели и мораль:
Козлов всем было сильно жаль,
Любили все козлов и ели их без зла
Такая нежная любовь к козлам.
Лев – царь известных нам зверей,
Другие звери, те, кто посильней,
Помощник, преданный медведь,
Собрались в праздник погудеть:
Поесть, попить за дружбу и попеть.
- Я, - Лев рычит, - За то хочу сказать, -
Он рог поднял, который от козла,
Которого он съел, тому назад дней пять, -
- Что никому я не желаю зла
И выпить я хочу за дружбу и любовь, -
И выпил рог до дна, в котором была кровь
Другого очень свежего козла.
- Я, - слово взял Медведь, -
Любитель правды и попеть, -
Хочу и выпью за любовь, -
Он рог опорожнил, в котором была кровь
Того же бедного козла,
И выпил кровь козла без зла
И стал романс о дружбе петь.
Волк поднял рог и выпил за козлов:
За дружбу с ними и без лишних слов.
Потом Лиса сказала пару фраз,
Затем за дружбу пили пару раз.
Все пили, ели, пели и мораль:
Козлов всем было сильно жаль,
Любили все козлов и ели их без зла
Такая нежная любовь к козлам.
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
- Ger Piter
- читатель форума
- Сообщения: 1266
- Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
- Откуда: Ukraine Черновцы
Re: Nemnogo shutok
«Перша ластівка» – в сумських житлових будинках встановлено нові абонентські поштові шафи.
Это шутка или в Суммы наконец пришла цивилизация ? Я представляю что там висело раньше
Это шутка или в Суммы наконец пришла цивилизация ? Я представляю что там висело раньше
- Вложения
-
- 0.jpeg (51.81 КБ) 10075 просмотров
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
Nemnogo shutok
На приеме у врача:— Пьете?— Не откажусь!
*Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
* У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
* Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
* К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе…
* Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
* Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
* Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
— В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
* — Есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.
Дорогая, ты, наверное, сначала не с той ноги встала, потом еще и не на ту метлу села.
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Мужик прибегает в больницу, весь встрепаный, в больничной пижаме.
- я из другой больницы сбежал! помогите! там так все плохо, лечат от
одного, а люди мрут совсем от другого!
- не волнуйтесь! у нас все по-другому.
у нас - от чего лечим, от того и помирают.
- Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься
вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Воспитанный человек никогда не скажет, <<пошел ты на....>>,
он скажет: <<Я вижу вы далеко пойдете>>
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там
лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас
дома, притаившись в холодильнике...
*Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
* У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
* Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
* К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе…
* Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
* Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
* Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
— В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
* — Есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.
Дорогая, ты, наверное, сначала не с той ноги встала, потом еще и не на ту метлу села.
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Мужик прибегает в больницу, весь встрепаный, в больничной пижаме.
- я из другой больницы сбежал! помогите! там так все плохо, лечат от
одного, а люди мрут совсем от другого!
- не волнуйтесь! у нас все по-другому.
у нас - от чего лечим, от того и помирают.
- Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься
вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Воспитанный человек никогда не скажет, <<пошел ты на....>>,
он скажет: <<Я вижу вы далеко пойдете>>
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там
лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас
дома, притаившись в холодильнике...
Nemnogo shutok
Bодка со льдом вредит почкам,
ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу,
виски со льдом вредят мозгу.
Оказывается,
этот чертов лед невероятно вреден!...
ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу,
виски со льдом вредят мозгу.
Оказывается,
этот чертов лед невероятно вреден!...
Re: Nemnogo shutok
Последний раз редактировалось magnus_z Ср сен 14, 2011 6:11 pm, всего редактировалось 1 раз.
Re: Nemnogo shutok
Как то не очень веселит. Ясно видно, что меньший мальчик падает и шкаф с книгами валится на него......
- Ger Piter
- читатель форума
- Сообщения: 1266
- Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 11:10 am
- Откуда: Ukraine Черновцы
Re: Nemnogo shutok
ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
"Постсоветикус филателистикус - очень опасное маркопитающееся, которое питается не только марками, но и вредными филателистами"
frazi
Лучше быть в шоке от услышанного , чем в жопе от происходящего !!!
Не можешь сделать женщину счастливой?Не мешай другому!
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
26-го сентября международный день контрацепции. Если у Вас есть знакомые гондоны, можете их поздравить.
Судя по моей аптечке,у меня 2 цели в жизни:успокоиться и не обосраться
ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА,ТЕМ С НЕЙ СЛОЖНЕЙ,
ОНА МУДРЕЙ,ХИТРЕЙ,НЕЖНЕЙ...И ТОЧНО ЗНАЕТ,КТО НУЖЕН ЕЙ
Когда не хочешь,то имеешь.
Имеешь это, не ценя.
Когда теряешь, понимаешь-Без этого уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь.
Жалеешь, что не замечал.
Цени же, что сейчас имеешь. Люби пока не потерял
Подарки бывают 2-х типов:на хрен никому не нужные и другие,которые хрен кто подарит!
"Жизнь-это бумеранг, что запустишь, то и вернется...!!!"
Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда не нужны, их тоже нет!
Никогда не говори прощай, ведь в любой момент можешь вернуться. Лучше скажи до встречи, и уйди навсегда
Как легко обидеть человека!
Взял и бросил фразу злее перца...
А потом порой не хватит века, чтоб вернуть обиженное сердце...
Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет
Ничего Невозможного!
Сохраняйте статусы,это поможет вашему психиатру с
диагнозом!
Не важно, сколько дней в твоей жизни... Важно сколько жизни в твоих днях...!
Не можешь сделать женщину счастливой?Не мешай другому!
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
26-го сентября международный день контрацепции. Если у Вас есть знакомые гондоны, можете их поздравить.
Судя по моей аптечке,у меня 2 цели в жизни:успокоиться и не обосраться
ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА,ТЕМ С НЕЙ СЛОЖНЕЙ,
ОНА МУДРЕЙ,ХИТРЕЙ,НЕЖНЕЙ...И ТОЧНО ЗНАЕТ,КТО НУЖЕН ЕЙ
Когда не хочешь,то имеешь.
Имеешь это, не ценя.
Когда теряешь, понимаешь-Без этого уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь.
Жалеешь, что не замечал.
Цени же, что сейчас имеешь. Люби пока не потерял
Подарки бывают 2-х типов:на хрен никому не нужные и другие,которые хрен кто подарит!
"Жизнь-это бумеранг, что запустишь, то и вернется...!!!"
Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда не нужны, их тоже нет!
Никогда не говори прощай, ведь в любой момент можешь вернуться. Лучше скажи до встречи, и уйди навсегда
Как легко обидеть человека!
Взял и бросил фразу злее перца...
А потом порой не хватит века, чтоб вернуть обиженное сердце...
Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет
Ничего Невозможного!
Сохраняйте статусы,это поможет вашему психиатру с
диагнозом!
Не важно, сколько дней в твоей жизни... Важно сколько жизни в твоих днях...!
Nemnogo shutok
В связи со срочным отъездом - продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты - любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому…;
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО – нет!
Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Да ладно, дорогая, дыши, чем есть...
Съел серый волк бабушку, лег в ее кровать и ждет Красную Шапочку...
Откуда ему было знать, что придет выпивший виагры дедушка…;
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...
Объявление:
"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"
- Гюльчатай, открой пиво!
- Может, личико?!
- Да твоим личиком - только пиво открывать...
- Алло! Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…;
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты чё, забыл: мы же вчера уже трахались!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура…, натура берёт своё...
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала.
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...
- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!
- Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще ей хвост пришить...
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...
- Кать, а Кать! Идём заниматься сексом!
- Я не Катя!!!
- Да, какая разница - я же тебя не об этом спрашивал...
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий!.. То титьки маленькие, то жопа холодная...
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...
- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО – нет!
Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Да ладно, дорогая, дыши, чем есть...
Съел серый волк бабушку, лег в ее кровать и ждет Красную Шапочку...
Откуда ему было знать, что придет выпивший виагры дедушка…;
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...
Объявление:
"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"
- Гюльчатай, открой пиво!
- Может, личико?!
- Да твоим личиком - только пиво открывать...
- Алло! Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…;
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты чё, забыл: мы же вчера уже трахались!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура…, натура берёт своё...
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала.
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...
- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!
- Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще ей хвост пришить...
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...
- Кать, а Кать! Идём заниматься сексом!
- Я не Катя!!!
- Да, какая разница - я же тебя не об этом спрашивал...
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий!.. То титьки маленькие, то жопа холодная...
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...
- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Nemnogo shutok
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!