О национальности Иисуса: классика
Русский перевод очень старой американской шутки, популярной в Интернете лет 15 назад.
Автор оригинала и русского перевода неизвестен.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.
шутки
Стих
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам - труба!
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко трындеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Б-г, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (взгляд из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не гребёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия, Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гоoooни....
Швейцария:
Нас не гребёт. Реально не-гре-бёт.
Китай:
А нас грибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например, таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга п*дарасим-х*есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па мордасам клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Видали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Бляааа... вот это прёоот...
США:
Писец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х*ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
(Израиль злобно сжимает кулачки)
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п*зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам - труба!
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко трындеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Б-г, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (взгляд из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не гребёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия, Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гоoooни....
Швейцария:
Нас не гребёт. Реально не-гре-бёт.
Китай:
А нас грибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например, таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга п*дарасим-х*есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па мордасам клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Видали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Бляааа... вот это прёоот...
США:
Писец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х*ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
(Израиль злобно сжимает кулачки)
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п*зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил.
шутки
Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
---------------------------------------------------------------------
-- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать,
сколько у тебя было мужчин?
-- А ты не будешь меня потом упрекать?
-- Нет, не буду.
-- Ну ладно -- семь.
-- В смысле я седьмой?
-- Да нет, что ты. Ты четвертый...
-----------------------------------------------------------------------
-Милая ,сделай мне минет...
-Чего у меня нет?
-Всё у тебя есть - спи!!!!
----------------------------------------------------------------------------
-
В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У
Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику
Петрову.
----------------------------------------------------------------------------
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
----------------------------------------------------------------------------
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И
закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
----------------------------------------------------------------------------
Дочь возвpащается домой под утpо.
Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
----------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: -"Я кончил", а мама: - "Ну и КОЗЕЛ!"
----------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в аптеку:
- Гандоны есть?
Аптекарша:
- Заходят иногда...
----------------------------------------------------------------------------
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
----------------------------------------------------------------------------
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой...
----------------------------------------------------------------------------
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
-- Кто это вас так?
-- Муж.
-- А мы думали -- он в командировке...
-- Я тоже думала.
----------------------------------------------------------------------------
Батюшка, а женщину в пост можно?
- Можно. Но только нежирную.
----------------------------------------------------------------------------
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
---------------------------------------------------------------------
-- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать,
сколько у тебя было мужчин?
-- А ты не будешь меня потом упрекать?
-- Нет, не буду.
-- Ну ладно -- семь.
-- В смысле я седьмой?
-- Да нет, что ты. Ты четвертый...
-----------------------------------------------------------------------
-Милая ,сделай мне минет...
-Чего у меня нет?
-Всё у тебя есть - спи!!!!
----------------------------------------------------------------------------
-
В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У
Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику
Петрову.
----------------------------------------------------------------------------
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
----------------------------------------------------------------------------
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И
закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
----------------------------------------------------------------------------
Дочь возвpащается домой под утpо.
Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
----------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: -"Я кончил", а мама: - "Ну и КОЗЕЛ!"
----------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в аптеку:
- Гандоны есть?
Аптекарша:
- Заходят иногда...
----------------------------------------------------------------------------
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
----------------------------------------------------------------------------
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой...
----------------------------------------------------------------------------
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
-- Кто это вас так?
-- Муж.
-- А мы думали -- он в командировке...
-- Я тоже думала.
----------------------------------------------------------------------------
Батюшка, а женщину в пост можно?
- Можно. Но только нежирную.
----------------------------------------------------------------------------
шутки
1. Матом тебя прошу: приезжай скорее.
2. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
3. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
4. Жадность - лучшее средство от женщин.
5. Бывает такое состояние, когда душа просит тела... и. тепла
6. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
7. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
8. С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком
9. Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.- Чудеса - ответил Чеширский Кот.- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.- Как и положено чудесам - случаются.....
10. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
11. Поели, попили... пора и честь терять.
12. Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой....Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
13. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
14. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
15. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
16. Привет участникам естественного отбора!
17. Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
18. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
19. "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
20. ...бecкpaйняя плoть
21 ...И от полученных знаний скончался на месте
22 ...Любовница от первого брака.
23. Hе шути! СОГHЕМ
24. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
25. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают
26. Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
27. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
28. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
29. Будет и на вашем кладбище праздник.
30. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
31. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
32. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
33. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
34. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
35. Не слышны в мозгу даже шорохи...
36. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
37. О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
38. Обделался легким испугом.
39. Обдувало легким матерком...
40. Пешеходный переезд.
41. Порнометражный фильм
42. Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
43. Сериал - "Агент безопасной национальности".
44. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
45. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
46. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
47. Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
48. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
49. Я позвонил в дверь, но было занято...
2. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
3. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
4. Жадность - лучшее средство от женщин.
5. Бывает такое состояние, когда душа просит тела... и. тепла
6. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
7. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
8. С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком
9. Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.- Чудеса - ответил Чеширский Кот.- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.- Как и положено чудесам - случаются.....
10. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
11. Поели, попили... пора и честь терять.
12. Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой....Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
13. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
14. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
15. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
16. Привет участникам естественного отбора!
17. Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
18. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
19. "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
20. ...бecкpaйняя плoть
21 ...И от полученных знаний скончался на месте
22 ...Любовница от первого брака.
23. Hе шути! СОГHЕМ
24. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
25. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают
26. Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
27. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
28. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
29. Будет и на вашем кладбище праздник.
30. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
31. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
32. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
33. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
34. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
35. Не слышны в мозгу даже шорохи...
36. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
37. О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
38. Обделался легким испугом.
39. Обдувало легким матерком...
40. Пешеходный переезд.
41. Порнометражный фильм
42. Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
43. Сериал - "Агент безопасной национальности".
44. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
45. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
46. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
47. Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
48. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
49. Я позвонил в дверь, но было занято...